Співпрацюючий стиль

Що означає цей результат?

У вас веде співпрацюючий стиль: ви серйозно берете й власні прагнення, і прагнення іншої сторони й шукаєте рішень, за яких нікому не треба поступатися. У моделі п'яти стилів це найвимогливіша позиція — водночас високий напір і висока готовність до співпраці. Замість ділити пиріг ви питаєте, чи не можна спекти більший.

Дослідження переговорів визнає цей підхід правим усюди, де він здійсненний: інтегративні рішення породжують вищу задоволеність, тримаються довше й зміцнюють довіру між учасниками. Передумовою, утім, є те, що інтереси за позиціями справді різні — лише тоді існує простір, який використовує співпраця. Якщо обидві сторони хочуть точно того самого неподільного блага, і найкращий аналіз інтересів не допоможе.

Ваш результат не означає, що ви уникаєте конфліктів — радше навпаки: співпраця вимагає відкрито викладати розбіжності на стіл і витримувати, що з'ясування триває. Це не означає й того, що ви ведете переговори наївно. Це означає, що ваш перший імпульс — спільне розв'язання проблеми. Вирішальне питання розвитку за цього профілю не «краще співпрацювати», а: чи вчасно ви розпізнаєте ситуації, у яких зусилля не варте, або в яких інша сторона зловживає вашою відкритістю?

Як це проявляється в повсякденні?

Приклад, де цей стиль блищить: у зведеній родині стикаються бажання щодо відпустки — одні хочуть до моря, підлітки на фестиваль, бюджет обмежений. Там, де інші голосують чи ділять навпіл, ви питаєте про потреби, що стоять за цим: відпочинок, свобода з однолітками, контроль витрат. У підсумку постає кемпінг на узбережжі поблизу фестивалю — рішення, до якого жодне голосування не дійшло б.

У роботі ви — та людина, яка за затверділих фронтів між відділами оголює справжні інтереси: збут хоче мати змогу обіцяти терміни постачання, виробництво — плановість, і з протистояння постає спільна задача прогнозування. Колеги залучають вас у застояні кола, бо ви вмієте слухати, не пристаючи на жоден бік.

Тіньовий бік показується в іншому місці: ви піддаєте великому аналізу інтересів і дрібниці — питання, хто веде протокол наради, не потребує з'ясування потреб. Дехто зі співрозмовників сприймає вашу ретельність як виснажливу чи стає підозріливим, навіщо стільки допитувань. А проти переговорників, які використовують ваші відкриті інтереси як важіль тиску, ви спершу погано озброєні.

Типові ситуації

Коли дві сторони в команді сваряться, ви зрештою опиняєтеся посередині й перекладаєте — роль неофіційного посередника вам ніхто не доручав, вона просто дістається вам сама.

Навіть у дрібниці на кшталт розсадки чи дати корпоративу ви починаєте з'ясовувати інтереси всіх учасників — і пізно помічаєте, що швидке рішення всім було б миліше.

У переговорах ви відкрито викладаєте свої мотиви на стіл і час від часу виявляєте, що інша сторона вдячно використовує цю відкритість для себе, не даючи того ж навзаєм.

Що ви можете зробити зараз?

Калібруйте зусилля: повна співпраця виправдана за важливих тем із тривалими стосунками — командні конфлікти, родинні рішення, довгострокові ділові партнери. Для побутових тертів свідомо тренуйте швидкі режими: просто поступитися, коли вам байдуже; просто вирішити, коли ви відповідальні. Широкий репертуар перемагає найкращий окремий стиль.

Захищайте себе в асиметричних ситуаціях: викладайте інтереси поступово й спостерігайте, чи інша сторона підхоплює — відкритість авансом, але не безмежна. Домовляйтеся перед більшими з'ясуваннями про часові рамки й запасний план («Якщо до п'ятниці ми не маємо спільного рішення, вирішує Х»). Це не дає процесам співпраці перетворитися на нескінченний цикл, у якому програє найтерплячіша сторона.

Якщо хочете розбудувати свою сильну сторону, опановуйте інструменти медіації: окреме фіксування позицій та інтересів, генерування ідей перед оцінюванням, об'єктивні критерії для вибору. Із такою системністю ви зможете не лише розв'язувати власні конфлікти, а й діяти як неформальна третя сторона у своєму оточенні — роль, яка вам, найпевніше, і так уже дістається.

Конкретні наступні кроки

Встановлюйте перед кожним більшим з'ясуванням часові рамки й запасний план: «Ми шукаємо дев'яносто хвилин спільне рішення — після цього вирішую я, відповідно ми йдемо на компроміс».

Дозуйте свою відкритість поступенево: викладіть спершу маленький інтерес, дочекайтеся, чи інша сторона підхопить, і лише потім розкривайте більше.

Вирішуйте дрібниці відтепер за дві хвилини — за потреби киньте подумки жереб — і бережіть свій ретельний аналіз інтересів для конфліктів, що цього варті.

Розбудовуйте свою природну сильну сторону: ознайомтеся цього тижня з курсом медіації чи відповідною пропозицією й запишіться на нього із зобов'язанням.

Межі цього тесту

Згода з кооперативними твердженнями є соціально бажаною — мало хто неохоче описує себе як справедливого розв'язувача проблем. Тому ваш показник може відображати ваш ідеальний образ сильніше, ніж поведінку під тиском. Перевірте його на важких випадках: як ви діяли в останньому конфлікті, де справді йшлося про щось і інша сторона грала нечесно?

До того ж тест вимірює перевагу, а не вправність. Хотіти співпрацювати й уміти чисто виокремлювати інтереси — дві різні речі; від техніки залежить, чи стануть добрі наміри тривкими рішеннями. Високий показник — це стартова точка, а не свідоцтво компетентності.