Добре розвинені соціальні навички (19–27 балів)

Що означає цей результат?

Підсумок від 19 до 27 балів характеризує Вас як соціально досвідчену людину: більшість опитаних ситуацій — від зачину розмови серед незнайомців через тлумачення невербальних сигналів до дипломатичної критики — Ви, за власною оцінкою, долаєте впевнено. У шестивимірній сітці Ріджо це свідчить про рідкісне поєднання: Ви вмієте і надсилати, і приймати, і показувати себе, і відступати.

Прикметна для цього рівня — саме врівноваженість. Суто «естрадні» профілі (багато виразності, мало чутливості) та суто «спостережні» (тонкі антени, майже жодної ініціативи) рідко досягають таких сум, бо кожному з них уривається половина балів. Ваше значення натякає, що Ви вмієте перемикатися між сценою та залою залежно від того, чого вимагає ситуація, — саме це фахівці називають соціальною гнучкістю.

Проте лишайтеся допитливими щодо решти балів: десь Ви не поставили повного погодження. Часто там ховаються найвимогливіші дисципліни — приміром примирення тих, хто сварився, або саморегуляція в розпалених дебатах. Це вміння вищого пілотажу, і саме тому, що Ваш фундамент тримає, тут віддача від дальшого вправляння була б найбільшою.

Як це проявляється в повсякденні?

У повсякденні Ви, найпевніше, той, через кого йдуть зв'язки: Ви знайомите людей одне з одним, підтримуєте вільний контакт із багатьма колами й знаєте, до кого звертатися з якою справою. Колеги беруть Вас у складні розмови, бо з Вашою присутністю температура спадає. Нові середовища — зміна роботи, чуже місто, різношерсте весільне товариство — Вас не лякають, а радше вабять.

Зворотний бік — навантаження: хто добре функціонує соціально, тому підкидають соціальну роботу. Ви організовуєте подарунок для команди, згладжуєте наслідки чужих недоречностей і вислуховуєте третю за тиждень любовну драму. Багато чого з цього Ви віддаєте охоче — але час від часу перевіряйте, чи баланс справедливий, чи не перетворилися Ви на безкоштовну скарбничку жалів свого оточення.

Другий побічний ефект: Ваша вправність може непомітно заміняти глибину. Легка бесіда, шарм і швидке розуміння несуть далеко — так далеко, що дехто із соціально сильних людей веде на диво мало стосунків, у яких сам стає вразливим. Якщо Ви багатьох любите, але мало кому справді щось довіряєте, це підказка, куди міг би вести дальший розвиток.

Типові ситуації

На мережевих заходах Ви невимушено переміщуєтеся між групами, запам'ятовуєте імена й точки дотику й полишаєте вечір із двома-трьома справжніми новими знайомствами.

Коли в команді згустилася напруга, саме Ви та людина, яка порушує дражливу тему так, що після цього всі ще розмовляють одне з одним.

Ваш календар заповнюється чужими справами швидше за власні задуми — хто потребує поради, контакту чи уважного вуха, надійно опиняється у Вас.

Що ви можете зробити зараз?

Вкладайтеся в найвищі дисципліни замість повторювати вивчене: посередництво між третіми, ведення справжніх переговорів, модерація груп, які між собою в конфлікті. Курси ненасильницького спілкування чи основ медіації беруться саме за це й для просунутих корисніші за загальні риторичні семінари.

Тренуйте, крім того, свідоме «ні». Заготуйте для повторюваних прохань дві-три доброзичливі фрази-відмови й уживайте їх, перш ніж рішення прийме виснаження. Соціально компетентні люди рідко зазнають невдачі на вмінні, зате часто — на дозуванні; здатність розчаровувати очікування, не пошкоджуючи стосунків, — найзріліша форма того, що міряє цей тест.

І розподіляйте свій капітал стратегічно: візьміть менторство над тихішими колегами, передавайте свої знання про зачини розмов і ритуали конфліктів. Це, по-перше, поглиблює власну майстерність (пояснення оголює прогалини), а по-друге, зсуває Вашу роль від універсала до множника — позиції, яка на тривалій дистанції рухає більше й менше виснажує.

Конкретні наступні кроки

Підсумуйте свої соціальні зобов'язання за останні чотири тижні у дві колонки — «обране» та «перебране» — і конкретно скасуйте одну позицію з другої колонки.

Зарезервуйте щотижня один вільний від контактів вечір як сталий блок у календарі й ставтеся до нього як до зустрічі з клієнтом — пересувати лише в обмін на справжню заміну.

Поглиблюйте, а не розширюйте: оберіть двоє справді важливих для Вас стосунків і вкладіть туди час, який зазвичай іде на підтримчі контакти.

На наступне прохання про посередництво чи пораду перевірте, чи Вас справді потребують, чи Ви лише найзручніше досяжні, — і спробуйте одного разу передати завдання далі.

Межі цього тесту

Зважте, що високі самозначення можуть поставати й із прихильного самопогляду. Дослідження узгодженості самооцінки й стороннього погляду раз по раз показують, що люди оцінюють свій вплив у розмові інакше, ніж їхня публіка, — приміром чарівливі багатомовці вважають себе кращими слухачами, ніж їх бачать співрозмовники. Коротке перепитування в критичних довірених осіб приземлює результат.

До того ж тест відображає вміння, а не етику їх застосування. Чи використовує людина своє знання про інших, щоб об'єднувати, чи щоб маніпулювати, сумарне значення не розрізняє. Вплив Вашої компетентності на інших вирішується намірами й цінностями — а про них може дати звіт лише Ваша власна рефлексія.